ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ（その４）
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/25(金)23時17分15秒
時には自分が嫌で嫌でしょうがない時もあるさ
時には消え入りたいと思う時もあるさ
でもさ、そんな日々でも全く悪い事ばかりでもないだろう？
ちょっとした事で心が休まる一時があったり、
生活の中に小さいながらも喜びがあったり
苦しいながらも波あり谷ありだよ
そんなに焦らなくてもいいじゃないの
小さな喜び集めてったらいいじゃない
雨の日は雨がやむのを待ったらいいんだよ
>私って何？何が私なの？
鬱の時それ考えても答えは出ないよ
自分って言うのは感覚でしかないもの
感覚の問題だから感覚が戻ってくるまでどうしょもないんだよ
俺もさんざ考えたけど感覚が戻ってくるまでは答えがでなかったよそれは
昔の自分はわかっても今の自分はわからなかった
> あー、なんか俺のﾄﾞｯﾍﾟﾙを見てるようだな。(わらい
俺漏れも
全面フィルム貼った車で移動できたらなとかよく考えた わら
俺も溜めこむね 出せないが故に溜めこむ
強がりなんだな基本的に 親にすらたいした弱音吐けない
小さい頃は親と話してる時に何かを言い出そうとして
いいにくいがゆえに「よし、あと３秒数えたら言い出すぞ」とか決めて
「１、、２、、３、、、、、、やっぱダメだ(;´Д`)」
そんな事ばっかやってた記憶ある わら
昔から気持ちを自分の内に留めるのがくせになってたなあ
何かあっても一人で苦しんでた
そろそろそれはやめにしないとね
> 電話番号出すのは当然無理だし、ﾒﾙするにしてもなんか馴れ合ってんじゃねー
> って思われそうだし、とか何とかいってこの期におよんでもｳﾁｭﾀﾞとさえ距離を
> とりたいと内心思ってしまう俺萎え萎えだな。。。
つまらんやつにどう思われようといいんでないの
誰とでもそういう気は持ってる訳だしさ
気にしなくていいんだよそんな事は
つーかまあでも距離取りたいとかそういう気持ちはわかるよ
まあ俺も大分良くなったから今こう思えるんであって
ちょっと前だったらどうだったかなってとこあるし、、
でも結局のとこは臆病になってるだけだったりもするよそういうのは
一歩踏み出さないと状況は変わらなかったりする
変に関係を強要する気もないし何よりも状態をそれなりにわかりあってるじゃない
そこで一歩踏み出さずにどこで一歩踏み出すの？
取りあえずメールアドレス教えるのだけでもどう？
やっぱり試験落ちたんで今後どうしようかあれこれ考えてる今日この頃
大東流合気柔術という武術をやりたいんで中央線近くに引っ越したいななんぞと画策中
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/26(土)00時32分00秒
対人恐怖克服のヒント
合気道で短刀取りという種目がある
相手が短刀で斬りこんで来た時にそれをさばいて投げるという技なんだけど
本見てたらそのコツの所にこんな事が書いてあった
「ナイフは目で見ても心で見ない」
ああ、なるほどなと思う非常に上手いたとえ方なんだけど
それ見た時に「あ、これかもしれない」と思った
対人恐怖を感じる時ってもろに心で人を見ているんだよね
だから人に対して「目で見て心で見ない」ようにすれば
対人恐怖は意外と簡単に無くなるのかもしれない
普通に人を眺める時って意識の置き方って実際そんなもんなんだよね
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/26(土)03時09分55秒
> 一歩踏み出さないと状況は変わらなかったりする
> 変に関係を強要する気もないし何よりも状態をそれなりにわかりあってるじゃない
> そこで一歩踏み出さずにどこで一歩踏み出すの？
> 取りあえずメールアドレス教えるのだけでもどう？
この辺ちょっと違かったなあ
人間関係で臆病になっちゃうとこをこういうきっかけの時に
ちょっと一歩踏み出したりするような気持ちもたないと他のとこで踏み出せないじゃん
そういう問いかけをしたかっただけであって踏み出す事を強要するつもりはなかった
そもそも電話も冗談半分だったわけだし、、
結果的にそういう形になっちゃったわけだけれど、、
フガア、違う違う
つーかなんか上手く書けん、、
なんか文にすると違うこと多いんだよなあ
いいたい事が部分的にしか言えなかったり 後でみると全然違った形になってたり
文章力の無さを痛感する今日のこの頃
いや違うな つーかネットの俺ってヘン 不自由極まりない
普段考えてる事が考えられなくなるよ なんでだろ
ああ、なんか余計わかんなくなってきた、、 もう寝よ(;´Д`)ｱｳｱｳ
結局の所自分の不安定さが問題なんだと思う
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/26(土)17時05分25秒
2年くらい前の自分の写真を久々に見た
若いなあ 今より覇気があるなあ と思った
なんか忘れてたものを思い出した気分だ
最近ちょっと気力が萎えすぎてたようだ
これじゃｼﾞｼﾞｲだ
老けるのは年食ってからで十分
早々にｼﾞｼﾞｲを脱出せねば ﾌｶﾞﾌｶﾞ
投稿者： 投稿日：2000/02/24(木)02時32分37秒
わたしも集中力がない
２行以上の書き込みを読むのはかなり苦痛だ（;´Д`）
でもって、カーテンあけられないのは眩しいからではと思う。
あかるい昼間がまぶしい。
午前中は電話にもでない。ベルの音が出ない設定にして留守電にしてる。
でも、１０回コールしないと留守電にならないので途中で切っちゃう
人もいてさっき電話したときでなかったでしょとかいわれる。
ちゃんと留守録にいれといてほしいものだ。直接話すのはだるいが、
留守電聞くのならできる。
＞イヤイヤ 投稿者：ДＴ）ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/28(月)09時25分09秒
> 昨日私じゃないとわからない仕事がどうしてもあって
> 休みで誰もいない日なら行けると思うから休日出勤の
> 申請を上司にメールで頼んでしてもらった。
> その後来たメールで数時間（１〜2時間）でできそうだったから
> 今朝6時前くらいに出勤してみた。誰もいなくて静かで、このまま
> 私がいなくてもどうにでもなるなって思えた。
> 病休は2月24日からだから2ヶ月間で4月24日まで。
> その後は休職しよう。もうどんなに他人に迷惑かかっても
> 病気なんだからいいやって思うことにするさ。だって心の
> 病気だって体の病気だって差はないはずでしょう？理解されない
> ってだけで。治って復帰するかはまた別な問題として。
> 少し気が楽になった。
いい感じだ
そうやってどんどん楽にしてったらいいんだよ
自分で自分を理解してやらないとね
心の病気って、人がわかってくれないどころか自分ですら疑っちゃう所がある
考えすぎ過ぎなんじゃないかと思って無理して動いてしまう
結果どうにもならなくなるまで動きつづける
そうやって自分で自分を理解してあげてなかった結果が今なんだよね
自分と仲良しになって自分の気持ちを十分理解してあげる いたわってあげる
それこそが今自分に対してしてあげるべきことなんだよ ﾍﾞﾘｸﾞｰ
今日は午後から掃除
実家に行って掃除手伝ってくる
実家は同じ市内なのです だから毎日夕飯だけは食いに行ってたりもする
つーことで体動かしてくるぜ
投稿者：イヤイヤ 投稿日：2000/02/29(火)06時42分12秒
日によって気分の高低が激しくて辛い。今日は死にたいくらい鬱々です。
なんで私ってこうなんだろう。誰も悲しまないで誰にも気がつかれないで
海の泡になるみたいに消えてしまえればいいのに。生まれてこなければ
よかった。
投稿者：ДＴ）ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/29(火)07時13分48秒
ｸﾞｯﾓﾆｰﾝ
10時頃に寝て5時頃起きました
まるで歳よりのような生活だ わら
＞イヤイヤ
その気持ちよくわかるよ
でもさ、その気持ち自体はどうしょもないんだよ
症状がそうさせてるんだからどうしょもない
ただね、その状態に流されるまま飲まれるんじゃなくて
その気分をどうやったら向上させられるか
どうやったら改善できるのか
そういうことをを探ってみてごらん
色々わかる事あるから
色々工夫して見てごらん
抜け出すきっかけを掴めるから
俺はそうやったからここまで来たんだよ
できる限りアドバイスするから
そこから抜け出す道を探ってみて欲しい
自分の状態と対話してどう持っていったらいいのかを考えて欲しい
実際にやってみようとしないとダメだよ？
投稿者：ДＴ）ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/29(火)07時48分58秒
> 俺もここに来るようになってから、理解したかどうかはともかく、自分の
> ことを考えてあげるようになった気がする。今までは俺ｳｾﾞｪって感じで
> 考えることすら拒絶してた部分があったなと思うよ。
そっかよかった
設置した甲斐があったってもんだ
まあ自分っていうのは近すぎて見えないから
人に言われてみて初めて気付く事ってあるよね
それに言われたからってすぐわかるってものでもない面もある
タイミングがあるからねえ
自分っつーのはなかなか厄介な代物ですわ わら
> 俺も掃除したい。つーか受験勉強期間に掃除したくなるような現実逃避
> だったりするが。
思ったんだがそういう時に部屋が片付いてたり
教科書以外に本が無かったりしたらどこに逃避するんだろう？
やっぱ頭の中に逃げるんだろうなあ
考えたら授業中とかってその状態にかなり近いね
外見ながら物思いにふけったりしたもんなあ わら
今日は部屋の掃除をしまくるつもり
大体一時間くらいで片付くかな
バスタブなんて引っ越してきて以来洗ってないや 苔みたいの生えてるし わら
免許は俺も持ってない
かれこれもう10年以上チャリンコが俺の足だったりする
いまだに中学生と一緒です わら
＞引き籠もりﾀﾞｳｿ 投稿者：ДＴ）ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/29(火)19時28分28秒
> 部屋の乱れは心の乱れきちんとしなければならないと思うけど
> 部屋は相変わらずごちゃごちゃっとしたままだ。
したいなと思った時に動けば意外とすんなりと事は運ぶわりに
やらなければならないと思うと逆にできなかったりする
無理強いすると自分がすねちゃうんだよ
やりたいなと思った時に動けばいいんだよヽ(´ー｀)ノ
> 読んだ本が捨てられないのが痛い。
そういえば俺前住んでたとこで一年半分の新聞紙溜めたよ
部屋の一角に新聞タワーができてたよ
さすがに捨てる時大変だった 近所に運ぶだけで２時間かかった わら
> 最近はそうじゃないけど強烈な鬱状態だった時は
> 朝起きて布団から本当に動けなかったよ。
> 寒いから布団の中に居たい、仕事や学校があって行きたくないから
> というわけではないのに起きあがるというエネルギーすらなかった。
拙者も拙者も
十何時間寝たりしてたし わら
> まだ完全に抜けきっていないからどうとも言えないけど
> 俺の場合色々工夫すればするほど
> する方向が間違っていたせいかもしれないけど
> どん詰まり陥ってどうしようもなくなった。
それは間違っていたんだと思う、、
もがいてただけなんだと思う
もがくって言ってもちょっと抽象的でわかりにくいから定義することにしよう
もがくってことは
「状態と対話せずにどうにかしようとする事」だったり
「原因を考えずに症状のみをどうにかしようとする事」ってことになるかな
んでもって、俺が言ってる工夫っていうのは
「状態と対話しつつ道を探る事」であり
「原因に対して直接の対応をする事」なんだよ
だから引き篭もりﾀﾞｳｿがやった工夫とは意味合いが全然違うんだよ
今まででもそれなりに言ってきたつもりだったんだけど
ちょっと説明不足だったのかな、、
それとあと大事なのは
「今の状態と戦おうとせずに今の状態と和解して今の状態を認める事」ね
引き篭もりﾀﾞｳｿの言ってる
> 何もかもやめてぼうっとしていたら
> 現実は何も変わってないけど気分は楽になった。
> ただ逃げてるだけかもしれないけど。
っていうのはそこに当たるんだよ
だから実際よい方向には向かってるわけです
机上の空論じゃなくて俺が実際に経てきた道のりで得た理屈だから
鬱の人には大なり小なり必ず役に立つものだと思ってる
だから時間ができたらマニュアルみたいの作りたいなと思ってる
でも俺自体が工夫中でまだ抜け出してないもんでまだちょっとね、、
ただ、簡単なのは近日中に作りたいなあ
投稿者：イヤイヤ 投稿日：2000/03/01(水)14時58分08秒
今日は病院の日。1人で外に出ることのできない私は外に行くのにいつも
同居している友達に付き添ってもらわないとならないんだけど、昨夜友達
は夜更かししていて、起こしても起きてくれません。明日は病院お休みで、
今日行って薬もらって睡眠導入剤をもらいたいと思ってたんだけどな。
1人で外に行くことができなくて、付き添ってもらうのにどうも遠慮があって
すやすや寝てると悪くて起こせないなあ。
＞ｼﾆｶﾙ君 投稿者：イヤイヤ 投稿日：2000/03/01(水)15時04分26秒
> 駄目だ。眠れない。つーか昨日へんな時間に寝ちゃったのがいけなかった。
> なんか風邪っぽくて。
> 寝れないでいる時間って鬱なことばかり考えてしまうよ。何で俺は変われ
> ないんだろう。やっぱり結局駄目なんじゃないか? いつもはいろいろ考えて
> 書き込んでるけど、頭では判ったふうになっているけど、実際何も変わって
> ないよ?
> 駄目だ、なんか考えるのも嫌になってきた。言葉もまとまらない。困った。
> 寝よう。寝れるかな? 読み返すのが面倒だ。投稿押しちゃえ。
むむむ。なんだか私の分身みたいだ。前逆なこと言われたね。ははっ。
私はここ1週間くらい睡眠障害が続いていて起きている時間が異常に長いので
鬱々としてことによく思考が向かってしまう。鬱ってなんだろうなあ、とか
自分の存在意義ってなんだろ、とか私の存在が必要だと思う人が世界のなか
にいるんだろうか、とか私でないとならないことなんか何もないなあとか。
まあ考えても私の存在が有為なものになれるわけでもなく、せめて私だけは
私を大事にしてあげたいと思うこともあり・・・・。カオスですねえ。
投稿者：ДＴ）ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/03/01(水)17時21分58秒
移転っすか
また山下君の所に帰って来るとは思ってもいなかったや わら
下のイヤイヤの入院云々のログはアカ停止される前に
見れなかったから今日始めて見たよ
結局お母さんにはある程度は理解して貰えた？
つーか今日病院行けたんだろうか、、
自分の存在価値については考えてもしょうがないよ
その不安は状態が引き起こすものであってもともと非論理的な物なんだから
理屈でどう説得した所で収まるものではないよ
自分という存在は最初から価値や意義がある訳ではなくて
結果的に自分に価値を感じ意義を感じるだけの存在にしか過ぎない
でもそれを頭で理解したからと言って何か変わるかといったら何も変わらない
感覚が元になっているんだから理屈で理解してもなんの解決策にも成らないんだな
頭っていうはそれなりに役に立つけどかなりの部分で感性の邪魔をしている
屁理屈で誤魔化し原因を見えなくする
頭ほど信用できないものはないよ 信じるなら感性を信じよう
感性を信じ補助として頭を使う それが一番賢い生き方なんだよ
頭ばかり使ってるひとを見てごらん
彼らは幸せそうですか？
つまらない事ばかり考えて不安になっているばかりではないですか？
男と女では女の方が人生を楽しんでいるのは何故ですか？
女の方が感性が強いからなのではないですか？
頭はね補助として使ってこそ本領を発揮するんだよ
掘り下げるなら感覚を掘り下げる事だよ
それこそが唯一の根本的な解決策なんだよ
つーことで自分に言い聞かせる為にも書いてみました わら
＞ДＴ）ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿者：イヤイヤ 投稿日：2000/03/01(水)19時43分44秒
> 自分の存在価値については考えてもしょうがないよ
考えて答がでるものでもないしね。ｼﾆｶﾙ君じゃないけど起きてる時間が
長くてすることもないし本読んでも頭に入らないから、なんか自分自身の
存在について考えたりすることが多いのさ。私が私の存在を認めても、
拒んでも私がここにいることは変えられないことだし、他の誰もが私を
拒んだとしても、それでも世界が存在しているように私も存在している
からねえ。というか、寝てなくて疲れ気味です。
＞ (´┌フ 投稿者：ДＴ）ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/03/02(木)01時17分37秒
> わたしも精神科にかかったことあるけど、解決しないので
> さいきんは行ってない。
> 精神科の医者は自分の身の上話をする人が多い。
> 奥さんも女医でそのなれ初めを聞かされたり、
> カウンセラーで全盲の人がいたんだけど、いかにして
> 盲学校を優秀な成績で卒業したかを散々聞かされた。
> 相談したいのはこちらだし、治療費を相当額はらって
> 治療時間を、いわば、買ってるのに。
> 彼らも相当病んで居るのだろうか
> ここの人たちに話しをする方が良くなれる気がするさ。
う〜んと、色んな医者がいて色んな病院があるから
一括りにするのはまずいけど基本的には賛成
病院はダメすぎだよ
特に精神科は現代医学の欺瞞性に満ち溢れてる
脳内物質がどうだこうだって
木を見て森を見ない行為を平気でやってるからね
脳内物質が出るのは何故なのかを脳の中の現象でしか見てない
何故出るのかっていったら不安になるようなしこりが心の中にあるからだよ
考え方の癖なり偏りなりがあるからだよ
それなのに投薬して出る物質を変える方向にもっていく
根本を何も考えてない 人を臓器機構としてしか見てない
心を扱う分野なのに心を考えてない
あれは結局誤魔化して金巻き上げてるだけの場所だよ
その辺の人生経験豊かな人捕まえて相談にのってもらった方がよっぽど役に立つよ
確かに薬でよくなる事もある
でもたとえ薬でよくなったにしても根本は何も変わってない
心は薬では変わらない 思い方の癖は変わらない
時間で鎮火させただけであって火種はまだ残ってる
原因についての解決策を何も提示できてないのが現代医学なんだよ
結局いつでも対症療法 現代医学萎え
つーか西洋医学か、、
＞イヤイヤ 投稿者：ДＴ）ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/03/02(木)01時44分05秒
> 母親と話してないからよくわからないけど・・・・なんか私が通ってる精神科
> に行って先生と話をしたみたいです。
そっかそれなりに理解されたんだね
たださ、お母さん病院信仰強いみたいだから気をつけた方がいいよ
入院したからって良くなるとは限らないからね
治療内容もそうだけれどそれ以前に病院ってのは環境が悪すぎる
ちょっとずれた人を毎日尻目に見てたら絶対に不安になる
普通の病院に入院してもわかる通り毎日暇で暇でしょうがない
対人恐怖があるのに身近な人がいなくて人と接しなきゃならない
そんな環境で絶対に精神にいいはずがない
環境のいい病院に入院でもしない限りは悪くなるもとですらあると思う
投稿者：イヤイヤ 投稿日：2000/03/02(木)15時48分50秒
鬱がピーク。ここで頑張らないとだめなんだろうなあと思いますが
もうだめです。と弱音を吐きたくなります。自分でやっていかなければ
何も始まらないのもわかっていますが、救いを求めたくなってしまう。
誰も私を救うことなんてできないのに。
投稿者：ДＴ）ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/03/03(金)00時16分28秒
ゴミ捨て場でＰＣエンジン拾った
ちゃんと動く上に究極タイガー付きだったよヽ(´ー｀)ノﾜｱｲ
＞イヤイヤ
頑張る必要は無いんだよ頑張る必要は
頑張る事をやめて今の自分の気持ちを認めてあげる事
鬱で落ちこんでる自分を受け入れてあげる事
鬱をどうにかする事は諦めて、鬱とゆっくり付き合っていこうとする事
それと自分の甘えを許してあげる事
上記をやってみてごらん 全然違うから
これは頑張る事じゃなくて力を抜いて楽になる事なんだよ
自分でいうのもなんだけどこれは救いの手なんだよ？
俺は自分でこれを見つけたけれど
もっと早くにこれを誰かに教えてもらえたらどんなに良かったかと思うよ
投稿者：ДＴ）ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/03/03(金)00時51分12秒
そう言えば鬱系のサイトって前に進む姿勢が無いとこが多いよね
薬マニアと化してたり傷のなめ合いに終始してたりして
今の状態から抜け出そうとする姿勢が見えないやつが多すぎる
なんでどうにかしてこうとしないんだ？
俺には理解しかねるよ
影響受けて暗くなるだけで行ってもろくな事がないんだよなあ
＞イヤイヤ 投稿者：シニカル君 投稿日：2000/03/03(金)07時56分11秒
> 鬱がピーク。ここで頑張らないとだめなんだろうなあと思いますが
> もうだめです。と弱音を吐きたくなります。
弱音吐いたっていいじゃん。そういうときがあってもいいと思うよ。そればっかり
じゃだめかもしれないけど。
> 自分でやっていかなければ
> 何も始まらないのもわかっていますが、救いを求めたくなってしまう。
> 誰も私を救うことなんてできないのに。
でもさ、そうやって書いてるってことは、救ってほしいっていう気持ちも
どこかにあるんじゃないかな? とにかく今は楽になれるように、素直になる
といいと思うよ。ここだけじゃなくても身近にお友達もいるようだし、
今だけ、もうちょっとだけ、誰かを頼ってみてもいいんじゃないかな。頼ってる
だけじゃ駄目だと思ったら、そのときになったら頑張ればいいんだよ。
って書いてるけど、俺はそこまで苦しい状態にはなったことがないと思うから、
見当違いのこと言ってるかもしれない。うまく助言できなくてごめん。
俺は今日はなんだか、なんとかヽ(´ー｀)ノなるさ って感じでちょっと気分
がいいよ。でも昨日は仕事中でも泣き出しそうなくらい鬱だったから、単に
不安定なだけかもしれない。なんとなく鬱々としたままでいつづけるよりは
ましかもしれないな。
投稿者：ДＴ）ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/03/03(金)18時36分34秒
拾ったＰＣエンジンがくせえ
強烈にヤニくせえ
コントローラ触っただけでも手がくせえ
せっけんつけてゴシゴシ洗わないと匂いが取れない位くせえ
使ってたやつが凶悪なヘビースモーカーだったﾓﾖﾘ(;´Д`)
あんまり臭いから消臭スプレーをかけまくって玄関に放置プレイ中
只今ヤニの臭いとスプレーの臭いがミックスされたステキな臭いを放出中(TДT)ｵｳﾞｪｴｴ
> 端から見たらここもそう見えちゃうのかな。。。?
鬱掲示板としたら明らかに他とは違うとは思う
馴れ合いに終ってるだけの場所ではないからね
それに馴れ合いっつーより理解のし合いとか思いやり合いであるだけだよ
言うべきとこを言わないで耳障りのいいことばっかいってるのが馴れ合いな訳でね
俺もまだ波があるよ
昨日も気分的にいまいちだったし今日もいまいち
でも気にしてたらしょうがないからヘコヘコしながら自分の時間を過ごしてる
鬱の時は無理にどうこうしようとしないでじーっと内面を見つめてるに限るよ
暫くすれば気持ちが落ち着いてきて動けるようになるし
鬱の原因も徐々に見つかってくる
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/03/05(日)10時26分13秒
> ふと思った。俺って「鬱病」なのかな? こんな状態なのは今に始まったこと
> じゃないし、回復するも何も、望ましい状態の自分というものが想像できない。
> 病的なものじゃなくて、もともと単なる駄目人間なだけな気がしてきた。
> たぶん、愛するとか、愛されるとかいう能力が欠けているんだと思う。
沈みゆえだと判断してるようだけど
素直に自分でそう思うならそうなんだろうと思う
自分が一番わかってるのは自分だからね
俺としてはｼﾆｶﾙ君の持った印象は事実なんじゃないかと思う
まあ多少自虐入ってるのがあれだけどね わら
ただ鬱は半々なんだろうと思うよ
実際状態あり元々の傾向ありの半々でね
中途半端に自分と向き合うと自虐になる
でもちゃんと自分と向き合ったならそれは気付きとなりきっかけとなる
ほんとに気付いたなら自分は変わっていくよ
自分で自分を見つめて自分で自分に気付く事が大切なんだよ
寝れない人が多いようなんで一つ助言
横になった時に寝よう寝ようとせずに意識レベルを変えようとしてみて欲しい
睡眠と言うのは意識レベルが変化した後に自動的に陥る状態なんだよ
寝れないのは意識がそういう意識レベルとは遠いレベルにあるからなんだ
呼吸と一体となるようにしてごらん
落ちついた意識になるように自分を誘導してごらん
コツがわかれば寝れるようになるよ
睡眠のキーは意識の変化だよ
いきなりだけど俺は暫くネットをお休みする事にしました
あれこれ考えてもっと自分の事を大切にしなきゃいけないなと思った
もうちっとちゃんとした自分を作る事にする
まあ暫くといっても長くても2､3週間だと思う
場合によっちゃ一週間くらいかも
んじゃいきなりだけどそういう事で暫くの間さらばじゃ
皆さんどうぞお元気で、、
鬱の人へ
大切なのは前に進む気持ちを持ち続ける事
前に進んでいなくても気持ちだけは持ち続ける事
その気持ちを忘れない事
焦らずじっくり進む事
どうぞご自愛下さい
＞ 投稿者：ｼﾆｶﾙ君 投稿日：2000/03/07(火)16時45分59秒
> おいらの母親は家を出て独立するっていったら、あんたにかかった学費と養育費を返せ。
> 子どもなんか産むんじゃなかった。子どもにかかった費用を貯金してたらもっと家が
> 早く新築出来たのに。といわれた。
それはひどいな。うちの母親もかなり嫌な感じだけど、さすがに金品を要求する
ことはなかったなあ。実の親にそういうこと言われると、冗談だとしても
傷つくよね。他人であれば、その程度のﾔｼだと思って関わらなければ済むのに。
俺も余裕があれば親に仕送りしてあげたいとは思うけど、返さなきゃいけない
ってことは普通ないと思うよ。だいたい「金かけた分返せ」だなんて。寂しいよね。
> 俺としてはｼﾆｶﾙ君の持った印象は事実なんじゃないかと思う
> まあ多少自虐入ってるのがあれだけどね わら
> ただ鬱は半々なんだろうと思うよ
> 実際状態あり元々の傾向ありの半々でね
今の自分を把握しないと変わることもできないわけだし、変われなかった
としても、そんな自分とうまく付き合っていかなきゃいけないしね。中途半端
な自虐にならないよう気を付けるよ。
そうかｳﾁｭﾀﾞはここを卒業かぁ。ときどき顔出してね。その後の経過なんかも
聞かせてもらえるとうれしい。
> 使ってる間バナーがでて、ネットに接続してる分お金になるんだよー！１ヶ
> 月簡単に７０００円にはなるよ！日本にもちゃんと送ってくるし。このおこ
> づかいでＣＤでも買いましょうね！あはっ
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? ここは日々謂れの無い不安におびえて生きている鬱とひきこもりの
巣窟ですよ? 新しいことに積極的に手を出す行動力のある人間が全てとでも
思っている思考停止野郎は他人指向型の孤独な群集を煽ってせいぜい雀の涙を
稼いでればぁ?
＞ 投稿者：ｼﾆｶﾙ君 投稿日：2000/03/27(月)06時59分14秒
> 逃げ場所 居場所 自分でまいた種 堂々巡り 成長しない 狂えない 図太い
> 憑かれている 呪縛 なじめない とけこめない 取り柄がない 表現もできない
どうした? (´ー｀)
どんな鬱人間にも、一つだけ取り柄があると思う。それは同じ鬱の
人の気持ちをわかってあげられること。世の中一つの道の上を誰もが
歩けるようにはできていないってことを知っていること。
そのことがあわよくば生きる自信に繋がればいいんだが、俺みたいに
それが絶望への手ほどきにしかならないこともあるわけで、まあ何と
いうかインドの山奥で修行僧にでもなりたい気分だよ俺は。(´ー｀)
投稿者：引き篭もりﾀﾞｳｿ 投稿日：2000/04/09(日)00時58分40秒
どうもお久しぶりです。
私の場合３月中頃は何度も絶望的な気分に落ち込み
最悪な状況でした。
今は完全な快晴ではありませんがなんとなく
霧が晴れそうだなという感じです。
集中力も一応回復しました。
５行読んでは休むという状況だった本も
昔のように連続で読めるようになりました。
治ったと思い無理をすると反動が来るらしいのでそれを
恐れています。
念のため心療内科にも行ってみようと思います。
投稿者： 投稿日：2000/07/19(水)19時36分25秒
むつかしいことはわかんないんだけどさ、鬱になるってことは
今までの自分の物の見かたとちがう見え方ができるようになって、
人間の幅が広くなって、他人にも寛容になれる気がするんだよ。
（あ、寛容になれるのは鬱の波が去った後ね）
＞俺に出来ることがあるんだな、少しは必要とされてるんだな、そんな
＞自己満足だけで答えてただけな気がする。
てぶさんのなかでの真実のひとつがそうだったかもしれないとしても、
オレはすごく助かって、感謝している。満足したのはてぶさんだけじゃ
ないから、自己満足じゃないよ。
ぬわりゃー 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2001/05/11(金)00時24分00秒 ■ ★
復ー活ッ！！
つーか取りあえず作ってみたよ わらぃ
あれよあれよという間に一年以上経っちまった、、
みんなどうしてます？
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2001/05/11(金)00時28分07秒 ■ ★
昔在った退避用を見てたらなんか懐かしくなって元気出てきたから
勢いで作ってみた
前のみんなはもうぁゃιぃ来てないかな、、
とも思うがぁゃιぃの吸引力を考えるとそうは考えられない俺がいる
＞ｼﾆｶﾙ君 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2001/05/11(金)00時31分48秒 ■ ★ ◆
> 本物かい(TДT)本物なんだね?(TДT)
> なんか拳法やるとか何とか言ってなかったっけ。その後どうよ?
ﾏｼﾞ、、ﾏｼﾞっすか！！！！！！うおおおおおおおおお！！！
こんな早くにｼﾆｶﾙ君に会えるとは思わなんだ、、(ρ_;)
俺は元気ッス元気ッスヽ(TДT)ノ
前言った大東流には東京まで週一で通ってやってるよ
引越しは未だしてないけど わらぃ
＞ 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2001/05/11(金)00時50分53秒 ■ ★ ◆
> あんたたちのことは覚えているよ
> 鬱は直ったのかい？
うおお 覚えてる人がいたんだ
俺の方は鬱は直ったとは言えないまでもかなり良くなったよヽ(´ー｀)ノ
外的状況だけじゃなく気質にも起因してる事だからね
なかなか簡単には完治とはいかんです
ただ、抜け出せたと思える日はそう遠くない 今一歩 そんな感じ
＞ 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2001/05/11(金)01時19分56秒 ■ ★ ◆
> 抜け出した詳細木彫り
抜け出しておらんっちゅーの わらぃ
基本は自分と仲良くする事だよ 和解しゆっくりじっくり二人三脚する事
まず内向きの自分へ向かっているﾍﾞｸﾄﾙを許し、緩めた上で自分をいたわり甘やかす
そして楽になってきたらちょっとずつ歩いてみる
ｷﾞｱﾁｪﾝｼﾞができない状態でｱｸｾﾙ踏んだってﾀﾞﾒなんだ
ﾁｭｰﾆﾝｸﾞができない状態でﾀﾞｲﾔﾙ回してもﾀﾞﾒなんだ
動かないのに頑張ったって焦って余計ﾀﾞﾒになるだけなんだよ
自分の状態を理解しいたわり甘やかし余裕が出てきたらｷﾞｱﾁｪﾝｼﾞの練習や
ﾁｭｰﾆﾝｸﾞの練習をしてみる
そうやって自分を調整して来た結果が今の俺ヽ(´ー｀)ノ
投稿者：ДＴ）ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2001/05/11(金)03時07分12秒 ■ ★
そう言えば一年前の事を謝っておかなければならないね
自己回復の為に二週間程休むとか言ったままﾌｫｰｴﾊﾞｰﾗｲｸに
失踪して申し訳無い(;´Д`)ｺﾞﾒﾝﾖ
この程度じゃ合わす顔無いとかまだもうちょいとか思っている間に
1ヶ月2ヶ月過ぎてしまい、復帰しようか迷ってる内に半年が経ち
みんなどうしてるかと思いながらいつのまにか一年経ってた
その間常にここの事が気がかりだったし同時に復帰強迫観念のような物は常にあった
でもﾈｯﾄ依存したくなかったしぁゃιぃ依存もしたくなかった
人に触れたかったが人の鬱に感応しすぎて辛くなるのにも限界がきてた
いろんな想いで迷っている内に一年経っちゃった
復帰してみればこんな簡単な事だったのにね
身軽になったからこそそう思えるというのも事実だが一歩踏み出す勇気がなかったからなのも事実
ここの存在がそれなりに支えになってたという人がいたかもしれない
そういう人にはもう訳無い事をしました ごめんなさい
＞ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿者：ｼﾆｶﾙ君 投稿日：2001/05/11(金)04時08分11秒 ■ ★ ◆
> > 本物かい(TДT)本物なんだね?(TДT)
> > なんか拳法やるとか何とか言ってなかったっけ。その後どうよ?
> ﾏｼﾞ、、ﾏｼﾞっすか！！！！！！うおおおおおおおおお！！！
ゃあ、本物みたいだねヽ(´ー｀)ノまた会えてうれしいよ。
僕のほうはその後、出社拒否に陥り精神科通いの身に。去年
4月からずっと休職してて自宅療養中という名実ともに
ヒキコモリ生活で、傷病手当と32条とわずかな貯金を食いつぶして
生きてるよ。
その頃から、昔使ってた固定ハンドルを復活させ、ささやかな
ウェブサイトをやってます。詳しい近況はそっちを見てね。
http://tebukuro.virtualave.net/
あとぁゃιぃではｸﾘ島にときどき空白で常駐してるよ。
イヤイヤことｘｘは、すっかり元気で仕事してるようです。
引き篭もりﾀﾞｳｿ、ピカソ、不登校女子高生(?)はその後
どうしているんだろう。あと誰が居たっけな、忘れっぽくて
ｺﾞﾒｿ。
＞ｼﾆｶﾙ君 投稿者：ДＴ）ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2001/05/11(金)13時47分41秒 ■ ★ ◆
> ゃあ、本物みたいだねヽ(´ー｀)ノまた会えてうれしいよ。
俺もすげえ嬉しいよ(TДT)ｵﾛﾛﾝ
そうか、会社どうしてるかなって気になってたけど
状態ひどくなっちゃったみたいだね
辛いだろう かわいそうに 親はその事知ってるのかい？
金銭的に追いこまれると余計辛いし力借りた方がいいんでない？
ｻｲﾄちょっと見てみたよ 俺としてはちょっと印象変わった
理系ﾊﾞﾘﾊﾞﾘの印象あったけどそうでもなかったんだね
やっぱり感性的で繊細なんだね
それが人格として開放されるのをでかくなりすぎた客観的論理思考が邪魔してる
そんな印象を受けたよ 当たってるかどうかわからんが、、
ｼﾆｶﾙ君感性的だったというのは結構意外だった
現実で一見すればわかるものがﾈｯﾄだとわからない ﾈｯﾄって不便だ(;´Д`)
情報量多くてｻｲﾄ全部は見きれなかったからまた後でちょっとずつ見てみるよ
ｲﾔｲﾔは元気にやってるみたいだね
半年くらい前にちょっとｻｲﾄ覗いてみて安心したとこ
同時に彼我の差を感じてしまいｳﾁｭったりもした
んでこんなんじゃいかんなとか思って励みにしたり わらぃ
前ここに来てた人はｼﾆｶﾙ君が書いてくれた以外は空白がほとんどじゃなかったっけ
後は薬大量に飲んじゃった人とかもいたか あと煽り屋さんも煽り屋さんも わらぃ
懐かしいけどなんか申し訳無さとあいまって複雑な気分だ、、
今俺は合気道と大東流合気柔術ってのをやってるよヽ(´ー｀)ノ
どっちも始めて2、3ヶ月だから白帯のﾍｯﾎﾟｺﾋﾟｰです
道場の人と帰りに飲みに行ったりして人との関わり合いが多少なりとも
生まれて来てるのでいいﾘﾊﾋﾞﾘになってる
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2001/05/11(金)17時03分17秒 ■ ★
鬱回復の要点はﾁｭｰﾆﾝｸﾞだと俺は思う
色んな自分を思い出してみる 過去の感覚にﾚﾝｼﾞを合わせてみる
自分だけじゃなく人の感性にﾃﾝｼｮﾝに合わせてみる
色んなﾁｬﾝﾈﾙを思い出す事により色んなﾁｭｰﾆﾝｸﾞ先がわかり感覚が拓けてくる
精神の自由さが少しずつ回復してくる
あと、気分的重さは鬱の典型症状なんだからどうにかしようとせず
自分のせいにしないで鬱のせいにする
実際そうなんだからね
責任回避する 諦める そうすると気が軽くなるよ
そうして自分を楽にしてると鬱が軽くなってくるよヽ(´ー｀)ノ
投稿者：てぶ 投稿日：2001/05/13(日)17時55分45秒 ■ ★
少し彩度の低いパステルグリーンの未来を描きたかった
のだけれど、うっかり黒い絵の具を多く入れちゃったら、
もう白やﾋﾞﾘｼﾞｱﾝをいくら足し混ぜても真っ黒いままに
なっちゃった。
もっと白を足せばいいかな? と思い絵の具のチューブを
全部しぼり出しても駄目だった。どす黒い緑色のヘドロ
みたいな絵の具がたくさん出来ちゃった。
仕方ないので、使い切れないほどのヘドロ色の絵の具で
毎日自分を描いています。混ぜる途中で洗い流して色を
作り直せばよかった。
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2001/05/14(月)00時00分37秒 ■ ★
なんかふと小学校の図工の時の感覚を思い出した
いろんな色の絵の具混ぜて遊んだりしたなあ 懐かしい
あくまでも図工であって中学の美術でないのがﾎﾟｲﾝﾂ
絵って無心になれてなんかいいな 俺もその内書いてみようかな
> 「うんこ、うんこ」と口ずさんで、なんとかかんとか鬱と付き合っていますよ。
> 難しいことは考えないようにして物事を単純にしようとしていますヽ(´ー｀)ノ「うんこ、うんこ」
なんかそれいいな 気に入った、気楽さが気持ち良いよ
実生活なんかでもたまにあるけど気楽に生きてる人に触れるってのはいい
肩の力の抜けた生き方を提示されて「あ、こうでもいいんだ」って気が楽になる
俺弟が一人いるんだけどその弟が結構気楽に生きてるやつなんだ
接する度に「うらやましい性格してるなあ」と思うし「見習いたいなあ」とも思う
気楽さが心にあれば鬱になんかならないんだよなあほんと
真面目で自分へのﾍﾞｸﾄﾙが強くて力の抜け方が足りない人間が鬱になっちゃうんだ
だから気楽さって鬱にいい薬になるんだよヽ(´ー｀)ノﾓｴ
> というかｾｸｽはやはり癒しの要素があるのかもしれないね。
ええと、中学生並みの異性との接触経験しかないのであれなんですが
精神的欲求の度合いが強ければ強い程、またそれが満たされれば満たされる程
癒しの効果を生むもんだと思う 人や物との関係と一緒
癒しの本質って「一体感を得る事(同調する事)」なんじゃないかと俺は思うよ
まあ能動的癒し(発散)になると話は別になってくるんだろうけど、、
というか能動的発散的なのはあまり癒しとは言い難いし、癒しというより満たしだし
つーか童貞UZEEEEEE わらぃ
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2001/05/15(火)13時50分09秒 ■ ★ ◆
> あぁ、生きてたんだな
> うれしいよ
わあ、前の時にここに来た事ある人かな
知っててくれる人にあえて嬉しいよヽ(´ー｀)ノ
俺は生活形態は以前とそれ程変わってないけど徐々に回復中でなんとか
元気にやってるよ
あんたの方はどうだい？ヽ(´ー｀)ノ
> ｺﾞﾒｿ(;´Д`)童貞だったか。いや気にすることじゃないと
> 思うがな(´ー｀) 漏れも童貞みたいなもんだし。
よくわからないけど多分違うと思う 確信を持って多分違うと思う
俺の心境としては気にしてるけど気にしてない 気にしてないけど気にしてる
矛盾に満ちたﾊﾟﾗﾄﾞｯｸｽな心境です 鷹の視点と鶏の視点のせめぎあい
つーか気にせずｾｸｽﾈﾀﾊﾞﾝﾊﾞﾝどうぞ わらぃ
昨日は長野まで親父と交代で運転してこっちで買った弟の車を届けに行って来た
車両5万のﾍﾎﾞ軽なのにｽｺﾞｲ喜んでた 素直で欲のないかわいい弟だと思う
ほんといい性格してるんだよなあいつ 感心する
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2001/05/16(水)13時15分54秒 ■ ★
うちの目の前が高校なんだが毎日毎日野球部がワーワーうるさい
今日は声出しの一環としてはっぱ隊を歌ってる模様
はっぱ隊のウザさは異常(;´Д`)si-ne
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2001/05/16(水)13時47分47秒 ■ ★
鬱の時程の自分と付き合うすべを考えさせられる機会はなかなか無い
それはまるで夫婦喧嘩をした夫婦がお互いのパートナーとしてのあり様を再考させられるようなものだ
一山乗り越えれば絆は強まり愛も深まる
自分と付き合うという観点から見れば鬱は大きなプレゼントでさえあり得る
我々は元々バランスが取れてなかったからこそしわ寄せが来て鬱になった
鬱とは心の健全なバランスを取り戻す大いなる機会なのだ
皆、この機会にぜひ大きな収穫をして欲しい
人生を歩む上で役に立つ大きな大きな収穫をして欲しい
自分が好きだ 生きていて良かった
そう思えるような 心からそう思えるような
自分との付き合い方という大きな大きな果実を収穫して欲しい
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2001/05/16(水)17時59分48秒 ■ ★
ﾁｬﾘﾝｺ盗まれたよ、ｸｿｯﾀﾚ!!!
本屋に行った際すぐ戻るつもりでいた為にｶｷﾞかけなかったんだが
見たい雑誌を発見してしまいつい2、3分立ち読みしてる間にやられた
頭来て盗んだﾔﾂぶち殺してやろうと思って2、3時間探し回ったがやっぱ見つからん(;´Д`)
ﾁｬﾘﾝｺ置く時に目の前に安っぽいﾎｽﾄ風のﾔﾂがいて店の中で俺が立ち読みしてる時も
俺の近くを通りながら俺の事をｼﾞﾛｼﾞﾛ見てたんだよね
なんだこいつと思ってたんだけどあいつすげえ臭い
俺としてはほぼ犯人確定
でも顔なんてしっかり見てないし今度会ってもわからないだろう
もうどうしょもない 腹立つﾑｷｨｨｨｨｰ!!!!
昔だったら腹が立ちすぎてｶｷﾞ無しﾁｬﾘﾝｺを設置して盗みに来たﾔﾂを
ﾎﾞｺﾎﾞｺにしてやろうかとか本気で思ったもんだが
今はもう面倒でそんな気はほんのちょっとしか起きない
大分保守的になったらしい
これが年を取るという事なのかもしれない わらぃ
つーか俺からﾁｬﾘﾝｺ盗むなよ(ρ_;)ｸｿｯﾀﾚ
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その８ その９ その10 擬古羊 タマクサ ひきこもり師匠
Remix からの転載をまとめたものです。
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