ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ（その２）
投稿者：ДＴ）ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/01/29(土)18時20分15秒
そういえばそろそろ嫌な季節がまた来るね、、
クリスマスが終ったと思ったらすぐこれだ
そろそろTVでも宣伝が始まるんだろうなあ
ああいうCMは見る度に寂しくなるよ、、
刺激せずにほうっておいて欲しい、、
ДT)ノｳ､ｳﾁｭﾀﾞ､､
投稿者：ｼﾆｶﾙ君 投稿日：2000/01/30(日)16時52分33秒
人がｾﾞｿｾﾞｿいないな。。。
引き篭もりﾀﾞｳｿも来てないね。大丈夫かな?
つーかここ、もはや何の掲示板だか判らなくないか?
鬱なﾋﾄは何か書き込もうよ。ヽ(´ー`)ノ
昨日は、大学時代のサークルの連中で集まろうって誘われてたんだけど
なんか人に会うだけで辛くなりそうだから断ってしまった。人と楽しく
話すということが出来なくなっちゃってるような気がしてね。
ﾘﾊﾋﾞﾘだと思って無理してでも行っておけばよかったかな。
> そういえばそろそろ嫌な季節がまた来るね、、
> クリスマスが終ったと思ったらすぐこれだ
ああ、ｳﾁｭだね。。。
俺はおそらく貰えるアテがあるんだが、誰からも貰えないよりｳﾁｭかも
しれない。嫌いになったんならもう放っといてほしいのに。中途半端に
優しいんだよな。ｼｸﾘ
＞ｼﾆｶﾙ君 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/01/30(日)23時48分22秒
俺とｼﾆｶﾙ君以外で人って来てるのかなあ
やっぱ板の名前を「＠鬱々な日々」とか「＠鬱」にすれば良かったかなあ
最初にそれ思いついたんだけどやっぱ暗い書き込みばっかだと余計暗くなっちゃうかなと
思って結局あんまり鬱に限定されないっぽい名前に落ちついたんだけど う〜む、、
それと俺も引き篭もりﾀﾞｳｿが気になってた どうしてんのかな？
状態が悪化してなきゃいいんだが、、
集まり行って来れば良かったのに
多少頑張ってでも自分を引っ張り出さないと状態は変わらないと思う
まあでもその辺は現状次第か、、
無理してこじらせちゃう事もあるからなあ
ただ、やっぱ自分にアメとムチを使い分けて状況みながらうまく前に進むしかないと思うよ
同じとこにいても何も変わらんもん
俺ここ2年位で十二分にそれがわかった
> 俺はおそらく貰えるアテがあるんだが、誰からも貰えないよりｳﾁｭかも
> しれない。嫌いになったんならもう放っといてほしいのに。中途半端に
> 優しいんだよな。ｼｸﾘ
確かにそれは心情複雑だ(;´Д`)
でも、同じ誰から貰えないのでも今まで貰った経験があった上で今貰えないのと
貰った事が一度も無くて今も貰えないのとでは雲泥の差があるからね
俺の場合は後者な訳で、、
その立場からするとやはり羨ましい
でも心情察すると辛さはやはりわかる
まあでも状況がどうであれ義理なんていらんよね
くそ、またｷｭｰってきたｷｭｰって ﾋﾞｮｳｷだなｸｿｯ
感受性が高いのもいいんだか悪いんだか、、
投稿者： 投稿日：2000/01/31(月)07時58分58秒
たまに来てるよ。
なんか、中途半端に優しいっていうのわかるなあ。
でもこっちからしたら、中途半端っていうか相手の反応がいまいち
わかんなかったりするんだよね。
あんまり表情に出してくれなかったりとかでさ。
だからもうちょっと意思表示をはっきりするといいと思う
相手の出方に任せないでもいいんだよーと思った。
それでもしダメでも失敗と思わずに「縁がなかった」って思ったらいーんだよ。
本当はもっとちゃんと話したいんだけどまあこのへんで。
ばいばい。
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/01/31(月)19時07分06秒
へえ、人来てたんだ
つーかどうせならちゃんと話すれ わら
例の「開き直りが一番」をたまに思い出して噛み締める今日この頃
人は何もしてくれないし、顔色うかがっててもしょうがない
自分の芯が少しずつ戻ってきてる
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/01/31(月)19時16分42秒
体を動かせば、心は後から付いてくる
ウジウジ言ってる心のたわ言をいちいち聞いてちゃダメなんだなあやっぱ
毎朝掃除でもしようかな 掃除すると心もスッキリだしヽ(´ー｀)ノｻﾜﾔｶ
＞ｼﾆｶﾙ君 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/01(火)02時05分02秒
> > それでもしダメでも失敗と思わずに「縁がなかった」って思ったらいーんだよ。
> 縁が無かっただけと思いたいけど、なんか人格というか全部否定された
> ような気がして、今はもう彼女欲しいとも思えない気分だよ。やっぱり俺は
> 人と接しているべきじゃないように思ってしまう。薬か何かに頼れば優しく
> なれるのならそうしたい、と思うのは前向きじゃないのかな。
前向きだとは思うけど偏向前向き わら
真面目なんだよね だから余計悩んじゃう わかる
俺思うにｼﾆｶﾙ君の場合はそれ以前にｳﾁｭを抜け出さないとだめだと思う
心に余裕がないのに人に優しくなんてできないよ
人を思いやる所じゃないもん 自分の事で精一杯だもん そういう時って
俺ここんとこやっと慈愛心というかそういうものを思い出したとこだもん
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/01(火)02時51分43秒
自分を許す 受け入れる
他人を許す 受け入れる
許す事が大事
慈しみはそこから生まれると思う
まあ気楽に行こうよ一歩一歩
投稿者：ｼﾆｶﾙ君 投稿日：2000/02/01(火)07時35分19秒
今起きたよ。めずらしく早起きだ。早起きというか社会人が
起床するには常識的な時間だな(わらい)。でも満員電車に乗る気は
しないから、紅茶いれてまったりしてるとこだよ。
寝る前、めずらしく泣いてしまった。寂しくて。いつも鬱々としてて、
ここ1年ほどプラスにもマイナスにも感情が動くことがなかったから
自分でも驚いたよ。あれれ俺泣いてるよ?ｱﾊﾊって感じ。
こんどはもうちょっとプラスな感情が出てくるといいなあ。
なんか俺馬鹿みたい?
＞ｼﾆｶﾙ君 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/01(火)15時29分53秒
> なんか俺馬鹿みたい?
普通のやつから見たら馬鹿みたいに見えるんだろうね
「なに泣いてんの、あんた」って
でもわかるよ 俺も寂しくてポトンポトン涙流して泣いた事あるし
どうしょもないんだよねああいう時の感情って やるせなくて
泣いてすっきりしたらいいさ
それに暫くしたら泣くのが面倒になって寝ちゃうしね わら
起伏があるのはいい兆項だと思う
＞ 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/01(火)15時30分16秒
> ここの住人らが監禁事件とかを引き起こすんだろうな
> 社会のお荷物どもめ
> 死ねばいいのに
> 鬱だなんて、おまえらには贅沢だぜ
> 働け
> 機械のような流れ作業でもやってろ
> 税金払え
> アホできちがいのお前達に一言
> 死ね、どついたろか
俺は流れ作業を半年ほどやった事ある
かったるかったよ(´ｰ`)y-~~ﾜﾊﾊ
＞鬱だレイパー 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/01(火)22時50分24秒
> 俺も流れ作業を１年半ぐらいやってたよ（⌒▽⌒ゞ）
> 今思うとデスクワークよりかなり健康的で収入も良かったよ。笑い泣き。
> 身体動かすと疲れちゃって夜はビール飲んで仮眠して、夜更けに起きて本を
> 読むってな日常だったから、鬱になる暇もなかったな。家にいるようになっ
> てからだよ鬱傾向にあるのは。つーか今さらジョギングもできねえよ腰が
> 痛いよ何もしてないのに。笑い。
収入は良かったよ俺も 半年で120万ちょい位ためたもん
でもつまんなかったなあ 精神衛生上良くなかったあれは
時間＝金でしかないし、やりがい全然ないし、俺じゃなくてもかまわない訳だし
潰しきかないしね
自分を捨ててロボットと化す変わりに金を貰う仕事
俺の場合鬱だったのに無理してたから余計辛かった
まあでもいい経験にはなった
仕事はやりがいだって事がよくわかった 金ではないね
男の場合ほぼ一生を費やすことだから余計やりがいが大切
金を追うことより心を追う事の方が人生を豊かにするし
欲は追えば追うほど大きくなるだけだしね
いい社会経験になったよ
松下幸之助だかの弟が
「兄貴は俺より3年早く社会に出た この差は一生追いつきそうもない」
とか言ったそうだが働いてみてその辺かなり納得した
＞いつかの心障一家 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/01(火)22時53分58秒
> 今日は爺ちゃんの庭の草を刈って来たょヽ(´ー`)ノ
> なんだか気分がスッキリ。
おお、心障一家の人だヽ(´ー｀)ノﾋｻｼﾌﾞﾘ
「開き直りが一番」をたまに噛み締めてるよ
経験から出た知恵というのはなによりも強いと実感した次第
つーか掃除すると心まできれいになるがあれは不思議だね
「服装の乱れは心の乱れ」なんかの境地くさい わら
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/01(火)23時00分19秒
治験か
症状を人に説明するのが面倒
なにより俺は薬が嫌いだったりする
嫌いって言うか信用してないんだな
所詮対症療法だし多かれ少なかれ副作用が必ずあるからね
＞ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿者：鬱だレイパー 投稿日：2000/02/02(水)02時08分51秒
> 仕事はやりがいだって事がよくわかった 金ではないね
俺の場合は単純作業ではあるけどそれなりに頭も使う内容だったというか、
技術も必要だったようなので、たまにやりがいのようなものを見いだせたよ。
だからけっこう長く続けられたのかな。まあ生活費稼がなきゃいけない事情も
あったんだけどヽ(ＴーＴ)ノ 笑い。
どうも吉野家とか安い丼物系の店がだめでさ、あの、飯をただ食うだけの空
間にいるとおちつかない。食券出すような店は特にだめだ。店の人が飯を作っ
て、客がそれを食って、帰る、そういうローテーションに組み込まれてしまう
と、自分が吉野家残飯処理係のような気分になってさあ。ДT)ノｳﾁｭﾀﾞの云う、
ロボットみたいな感じになるから、食費が高くついて困ったもんだよ。笑い。
＞鬱だレイパー 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/02(水)16時31分25秒
> 食費が高くついて困ったもんだよ。笑い。
一瞬富者のわがままみたいに思ったけどやっぱわかるかな
俺も「早く食え食え」って急かされてる気がするし、俺の場合神経症入ってるから
過剰なほどそれを気にしたりする 結果慌てるように食べ食後一息もつかないまま
逃げるように帰る 心に遊びが持てない空間だ
一人でいると自信が持てないせいか余計なんだな
つーかふと「スローフードに帰ろう」っていうコピーを思い出したよ わら
そういえば俺は駅とか電車なんかもダメだなあ
視線恐怖入ってるから向こうのホームのやつの視線が気になって正視できなかった
り電車内でも向かい側の席のやつと視線が合うのが嫌でしょうがない
まあ今じゃ大分軽減されたから前よりは楽にはなったけどね
気にしすぎを気にして症状に輪をかける神経症萎え
＞引き篭もりﾀﾞｳｿ 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/02(水)17時17分30秒
> どうも相変わらずｳﾄｩｳﾄｩしてます。
わあ、引き篭もりﾀﾞｳｿだヽ(´ー｀)ノ
見ないから心配したよ
> あの事件の犯人見ていると３７歳までずっと引き篭もる
> ことってあるんだなと思い危機感が湧きます わら
暗闇の中にいると先が見えないゆえに余計悲観しがち
でも危機感抱いて葛藤するような人間は長いこと引き篭もったりはしないから大丈夫
あんまり重く考えちゃダメだよ
> それは幸之助の奥さんむめのさんの弟で三洋電機創業した人の言葉だよ
そうだサンヨーの人だった
へえ、奥さんの弟だったんだ 知らなかったよ
思うに楽天的になれれば鬱なんて吹っ飛ぶんだよね
真面目ゆえに思い悩み苦しむ訳なんだからね
思えば俺も昔は楽天家だったし、自分が好きだった
でもそれがいつからかそうでなくなり鬱的になり始め、自分も嫌いになり始めた
楽天家のらの字も無くなり、自己イメージの喪失すら起こった
自分がわからなくて思い悩んだ 毎日苦しくてしょうがなかった
それもよくわからない中途半端な生殺し的な苦しさ
でも最近はそんな状況からようやく抜け始めて来て楽天的になり始めてきたよ
自己愛も徐々に回復してきてる
それというのも自分を許せるようになったから
ダメな自分を認めて受け入れる事ができるようになったから
こんなダメな自分でもいいんだって楽天的に成れたから
自分で自分を肯定したから
人が自分の事を価値があると認めてくれてもそれは一時の気休めに過ぎない
一時の射精に終る
最終的な所は自分で自分を認めるかどうかなんだよ
苦しんでる自分を責めないで
ルーズな生活送ってる自分を責めないで
そういう自分を受け入れてあげて 認めてあげて 肯定してあげて
自分を愛してあげる
そこが突破口になるよ必ず
＞ 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/02(水)21時05分41秒
> ここで集団カウンセリングなんてどうなの？
> 自分の生い立ち〜現状まで全てをさらけ出して
> その事柄についてみんなで討論し励まし合っていくってやつ
> このまま表面だけをつつき回していくのもどうかと思うが…
> って俺が見たいだけなんだけどね（笑）
そういうあんたからｷﾎﾞﾝﾇ わら
つーか心の壁は徐々に取り払われていくべきもんだと思うよ
人に見せろと言われて見せるもんじゃないよ
自己啓発セミナーじゃあるまいし、、
俺は別にこのままでいいと思ってる
自主性にまかせて徐々に心が動いてけばいいと思ってる
傷をさらけ出す事のリスクがわかってないね
興味本意で人の心の傷を見たがるあんたの人間性の方を俺は疑うよ
人の痛みがわかってたらそういう安易な物言いはできないと思う
反省されたし
＞ｼﾆｶﾙ君 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/02(水)23時05分33秒
> 俺も見たいかも。おそらく似た境遇としては興味あるからね。あやしいの
> 自虐大会好きだしな。でも見せろやｺﾞﾙｧってのはﾅｼだね。無理せずまったり
> みんなが楽になれるといいね。
> あ、一個下でまたハンドル忘れたよ。(;´Д`)
わかってるとは思うけど別に全否定するわけではないよ
雰囲気がそうなって自発的にそうなるならかまわない
ただ、「さあやりましょう」っていってやるもんではないと思うんだ
そうしたいと思うなら自分から始めるべきだと思うし
あと、ガード外したとこでパンチされる可能性がある事も気になるしね
まあそんだけね
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/02(水)23時41分16秒
寒い季節は一段と人の温もりが欲しくなる
心の暖かさが欲しくなる
不思議だ
＞ 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/03(木)03時04分17秒
> 思ってた以上に繊細みたいだね
> 思慮たりんくてｽﾏﾝｺ ROMはおとなしくみているよヽ(´ー`)ノ
> つか正直、展開が欲しかったのよねﾉ(´д｀)ｺﾞﾒﾝﾖ
正直なとこ色々勘ぐった部分はあるよ
結果を偉そうに分析する不心得な心療関係者かとか心理学専攻学生かとかね
ただあんたは苦悩してる側の心の暗部がわかってなすぎだよ
今の状態とかを吐露する分にはたいしたリスクはないんだよ
それとは違って原因となる部分は結構繊細な問題が隠されてるんだよ
現状に陥るに至った核心の部分ゆえにね
そこをさらけ出した時にたまたま変なやつが来てキツイ煽りを入れられる可能性だってある
そうでなかったみたいだけどあんたが悪意を持った人間であった可能性もある
あやしいでの暴露話みたいに簡単に扱える問題でもないんだよ
実際に今苦しんでる事だけにね
あとは表面をつつき回すって表現が気に食わなかった面もあるね
まあこの辺でいいか
つーか役者不足だ あんたも入りなさい わら
でもあれだ ROMってる人がいるってのは意外だったよ
投稿者：ДＴ）ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/04(金)21時46分55秒
自分と真摯に向き合えば現状は思ったより簡単に打破できる物なのかもしれない
今日そんな風に思った
結局中途半端に悩んでるんだよね
つーかｵｲﾗしかいないよヽ(´ー｀)ノわーい
＞ 投稿者：引き籠もりﾀﾞｳｿ 投稿日：2000/02/05(土)09時07分49秒
> やぁヽ(´ー｀)ノ
> 俺は「引きこもり」ってのを４年ぐらいやってるよ。
> でもまわりの状況がそれを許さなくなってきたのでそろそろカウンセリングでも
> 受けるつもりだよ。今の状況を真剣に考えるとすげぇ腹が痛くなる(;´Д`)ｹﾞﾘｰ
俺の場合ファイトクラブ見てああいう集会に興味が沸いてきたﾜﾗｲ
鬱といえば帝都物語にも出てくる日本が誇る神経症の大家
森田正毅先生が編み出した森田療法。
ということで森田療法の集まりに出ようかと思い
準備してみたが結局ｳﾄｩになって行けなかったよ('-')
カウンセリングってやっぱり精神科？
投稿者： 投稿日：2000/02/05(土)10時08分11秒
ファイトクラブってなに？
森田療法は、最初の１週間は隔離されて読書も会話も禁止ってのでちょっと引いたよ。
今もそうやってるのかはわかんないけど。印象としては俺には向いてないみたい。
精神科の方は怖くて近寄れないよ？ 俺を見くびるな（わらい
つーわけで地元の精神保健センターと臨床心理士会の支部を当たる予定だよ。
今はカウンセリングにｶﾅｰﾘ幻想を抱いてるので、そのうち幻滅を感じるﾓﾖﾘ。
とか言ってそのときのショックを和らげようと今からつとめている俺は異常。
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/05(土)17時47分28秒
森田療法か
立ち読みしてみた事あるけど取りたててコレというものは無かったなあ
わかってる事が多かったし、、
「あるがままを受け入れる」 わかってたけど出来なかった
観念的に受け入れよう受け入れようと思うだけに終った
大事なのは体感だからねえ これがなかなか
いきなりそう思わせるんじゃなくてもうちょっとこう違ったスタンスの取り方の
方がいいと思うんだよなあ 違ったアプローチの仕方
最終的に行き着くとこはそこではあると思うんだけどね
人によりけりだけど段階経ないとちょっとね
それに言葉も古臭いね あるがままを受け入れるなんて わら
いまいちピンと来ない 今の自分を受け入れるとか許すって方がまだいいよ
カウンセリングはいいと思うよ 相手が理解者や協力者と成り得るだろうしね
薬よこすだけの医者より数倍薬になるんじゃないの
心の病に必要なのは信頼できる相手とか理解してくれる相手がいる事だからね
今更いく気は無いけど俺も行っとけばよかったかなあ
あのウンウンいいながら話聞いてくれるのだけでも多少気が安らいだもんなあ
俺医者に行った時に最初カウンセラーの人に症状とか話をしたんだ
そういうシステムになってるらしくてね
あの人理解してくれそうでもうちょっと話したかったなあ 優しそうだったし
五分くらい話しただけだったんだけどね
つーかその後出てきた医者いらない 興味深そうに話聞いてるだけだったよ
ちょっと説明して薬出すだけだしね 勉強中ですって顔してたよ しょうもないね わら
まあ悪い人ではなかったんだけどね
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/05(土)17時53分01秒
まあ何はともあれ基本は「自分で立つ事」だよ
これ無しでは現状は脱しえない
自分の人生は自分でどうにかしてくしかないのと一緒ね
これだけは断言できるよ
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/05(土)18時10分53秒
なんだっけ
精神科と神経科と心療内科があるんだっけ？
んで精神科と神経科が投薬中心で心療内科がカウンセリング中心なんだっけ？
よくわかんないや(;´Д`)ｺﾞﾒﾘﾝｺ
＞ 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/05(土)18時34分53秒
> やぁヽ(´ー｀)ノ
> 俺は「引きこもり」ってのを４年ぐらいやってるよ。
> でもまわりの状況がそれを許さなくなってきたのでそろそろカウンセリングでも
> 受けるつもりだよ。今の状況を真剣に考えるとすげぇ腹が痛くなる(;´Д`)ｹﾞﾘｰ
真面目なんだよね だから考えこんじゃうんだよね 深刻に考えちゃうんだよね
わかるなあ
でもあんまり自分で自分を追いこんじゃダメだよ
自分の一番の理解者である自分くらいは自分に優しくして上げないと
お気楽極楽でいこうよ 深く考えずにね
それが一番の近道だよヽ(´ー｀)ノﾏｯﾀﾘﾝｺ
＞ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿者：ｼﾆｶﾙ君 投稿日：2000/02/06(日)03時11分52秒
> お気楽極楽でいこうよ 深く考えずにね
> それが一番の近道だよヽ(´ー｀)ノﾏｯﾀﾘﾝｺ
あんまり考え込まないほうが楽なのはわかるんだけど、俺の場合
そうやって自分に甘くしてきた結果がヒキコモリなんじゃないかと思ってる。
ここ(ｳﾁｭｳﾁｭﾀﾞ)には何となくたどり着いただけで、それまでは
あんまりこういう精神的な物事にはかかわろうとしなかった。
もちろん、ときどき、せっかくの休日はヒキコモってるだけだし友人の
一人もいない自分を異常だと思うこともあるけど、あえて深く考えない
ようにしてた。俺は俺。これでいい。ってね。
でもその結果がこれじゃあ、いつまでたっても幸せにはなれそうもないよ。
というわけで「逃げるとあとでもっとつらい」じゃないけど、俺の場合は
まったりしてるだけじゃ何も解決しないような気がする。
でも、かといっていろいろ考えこんでも鬱になるだけなんだよね。
せっかくの機会だから何かしなきゃ、と思っても余計自分が情けなく
なるだけだよ。
やっぱり俺も医者にかかってみたほうがいいのかなぁ。でもそんな行動を
おこす勇気もないし、そもそも自分自身なにが問題なのかもよくわかって
ないしな。
「なんか鬱なんですけど」「(ﾟДﾟ)ﾊｧ? それじゃあわからんよ、とりあえず
抗鬱剤でも飲んでればぁ?」なんて言われるんじゃないかと心配だよ。
っていうような心配をいちいちしてるのは既に神経症か何かの症状なのかな。わらい
＞ｼﾆｶﾙ君 投稿者：引き籠もりﾀﾞｳｿ 投稿日：2000/02/06(日)04時34分18秒
> でも、かといっていろいろ考えこんでも鬱になるだけなんだよね。
> せっかくの機会だから何かしなきゃ、と思っても余計自分が情けなく
> なるだけだよ。
最近事務的なこと以外で人と話したのいつだったのだろう？
と考えると死にたくなるよ('-')
何とかしなければ何とかしなければと思うが
何かしよう→とりあえず頭でシミュレート→(;´Д`)ｱｳｱ〜
→毎回こんな調子だからこれかの人生も・・・→これ以上生きているだけでも
無駄だな→ｼﾉｳ と一気に行ってしまうよ。
条件反射みたいな思考状態になってるよ。
かと行ってもしも精神病院行ったら
病院から警察に連絡が行ってブラックリストに載り
近所で犯罪がある度毎回こいつぁゃιぃと疑われたり、
もしも何かやって捕まった時は「容疑者には精神科への通院歴があり・・・」と
報道されそうだったり、ヒトラーみたいな奴が政権握ったら
「精神科行ったことがあるこいつは収容所逝き」 とかなりそうなのを心配して
病院行けないです 笑い
俺の場合考える前に行動するようにすれば抜け出せそうなんだが・・・
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/06(日)17時53分20秒
＞ｼﾆｶﾙ君
っていうか甘くするだけが能でない事は前からいってるつもりなんですけど、、
取る方法はその人の状態によりけりとも言ったような、、
アメとムチの使い分けともいったような、、
自分で立つことが大事だともいったような、、
もしかしてｻﾊﾟﾘ読んでなくない？(;´Д`)ｵ､ｵｰｲ､､
つーかそう思うなら実行すればいいんだって
なんでも思考錯誤だよ 道はそうしないと開けてかないよ
思ったらやってみるべし
＞引き篭もりﾀﾞｳｿ
同上
思ったらやってみるべし わら
つーか色々心配しすぎ わら
今日の経験的ｳﾁｭ格言
「自分を取り戻すには逃避的になるものは避けて主体的になれる事をすべし」
「出せば出る出さねば出ぬ、自分とはそういうものなり」
これほんとヽ(´ー｀)ノｷｸﾖ
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/06(日)18時02分07秒
人生はすべからく思考錯誤です
色々やってみるからこそ色々わかるんだよ
やらないでわかるはずないって
さんざ停滞しててそれはわかったでしょ？何も変わらなかったでしょ？
俺もその辺十分にわかったもん わら
実行だよヽ(´ー｀)ノｼﾞｯｺｳ
つーか失敗が怖かったらｹﾞﾘの時の屁はしれません ﾋﾞﾌﾟﾘ
＞イヤイヤ 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/07(月)11時07分06秒
> 助けて。苦しい。何もしたくないけど、しなきゃならないことが
> あるのが辛い。仕事に行きたくない。〜しなきゃいけない、と思う
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> だけで辛い。自分の身の回りの面倒すらロクに見れない。
~~~~~~~~~
すごいわかる 痛いくらいわかる
辛いんだよねそういう時って
義務感と強迫観念の板ばさみなんだよね
俺もさんざその辺苦しんだ
自分の心が大事だよ 自分の心が一番大事
ちょっとくらい休めない？
義務よりも何も自分の心が壊れないようにするのが一番大事だよ
たった一人のかけがいの無い自分なんだから、、
そこを第一に考えて自分をいたわってあげた方がいいよ
＞イヤイヤ 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/07(月)21時02分32秒
> ありがとう。一番いいのは会社を辞めることだってわかってる。
> 辞めたら暮らせないから・・・って思ってやってきたけど、こんなに
> 自分をすり減らしてやるほどの仕事でもないし、大した仕事じゃない
> のに日々自分が磨り減っていくのはやっぱり辛くて苦しい。病院で
> 診断書書いてもらってしばらく休もうかと思ってる。休むとほかの人に
> 迷惑がかかるのはわかっているけど、もうそんなのどうでもいいや。
> 苦しくてたまらないよ。
うん、そうした方がいいと思う
辛さ十分わかるから
ただ、回復のメドがつきそうも無かったら場合によっては退職も考えた方がいいよ
失業保険あれば一年くらいは何とかなるだろうし、
場合によっては事情話して親に頼るって手もあるし。
キャリアがどうだとか職場がどうだとか将来がどうだとか言ってて
自分が壊れちゃったら元も子もないよ
社会的にどうだとか普通どうだとかそういう事考え出したら切りが無い
何よりも一番大切なのは自分だよ
人生自分次第だし自分さえ取り戻せばどうにでも復活できるよ
休んでゆっくりしてれば見えてくる物もまたあると思う
自分をいたわってあげてください
辛いのに無理してこれだけ頑張った自分を誉めてあげてください
傷ついた自分を慰めてやってください
どうぞ十分ご自愛下さい
＞ 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/07(月)21時16分14秒
> すべてはうたかたでみつめればきえてしまう
それはしたり顔ってもんだよ
血の通った人間である我々はそう言う訳にはいかないのです
殴られれば痛いし、ひどい事言われれば傷つく
間違いなく今ここに存在してる訳です
逆にいえばだからこそ生の喜びも感じられる訳です
だから人間にはうたかた云々と言ってる訳にはいかんのです
霊体じゃあるまいしね わら
つーかマジレッサーの俺萎え
＞ｼﾆｶﾙ君 投稿者：イヤイヤ 投稿日：2000/02/08(火)20時44分35秒
> 俺も仕事行きたくないよヽ(´ー`)ノ
> そういうときは逃げちゃうよ。気分が悪いので休みます、とかいって。
> もちろん俺も仕事しなきゃ生活していけないけどね。もしイヤイヤ君がマジで
> クビになって路頭に迷ったらうちにおいでよ。メシくらい出してあげるよ。
> 俺も路頭に迷ってたりしてな。ヽ(´ー`)ノ
もうだめです。先週1日しか仕事に行ってないし、昨日も今日も休んで
しまいました。もう会社辞めようと思います。休職することもできるけど
それはそれで他人に迷惑かけると思うと、またストレスなのです。いい加減
に限界です。もうこのままずっと会社に行かないでくびになってしまいたい。
実家が近いのに親にも何も言えない。辞めて、休みます。
優しい言葉をありがとう。涙がでました。ご飯はロクに食べてないけど、
飢死しそうになったら甘えるかも。笑い。この3日くらいヨーグルトと
お茶しか口にしてない。先週1週間で4キロ痩せたよ。唯一のいいことだな。
投稿者：ДＴ）ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/08(火)21時18分29秒
女の子は精神的に参っちゃうと雪崩れが落ちるように
崩れちゃう傾向にあるから大変そう
ある程度理性で制御しないと逆に悪くなっちゃう可能性もあると思う
エネルギーの元であるメシくらいはやはり食った方がいいと思うよ多少無理してでも
投稿者：イヤイヤ 投稿日：2000/02/08(火)21時24分15秒
だってもうだめなんだもん。辛くて苦しい。自分を制御できない。
ここで辛いとか苦しいとか言っても仕方ないんだけど。。。。
自分を救うのは自分だけなのもわかってるけど、ここでいうことしか
できない。ごめんなさい。
投稿者：ДＴ）ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/08(火)21時32分10秒
＞イヤイヤ
ここで言った事で多少でも楽になれば設置した甲斐があるというもの
いくらでも愚痴こぼしていいよ 気にしなくていい
俺は男だから理性で制御するのを強調しちゃうのかもしれない
女性の場合はまた違った持って行き方をした方がいいのかもしれないね
情緒面に訴えるリラックスの方法とかやってみたらどうだろ
アロマテラピーとかマッタリ系音楽かけるとか
投稿者：引き籠もりﾀﾞｳｿ 投稿日：2000/02/08(火)21時42分09秒
＞イヤイヤ
ｳﾄｩでｼﾉｳｼﾉｳと考えている俺が言うのもなんだｳﾄｩな時の判断に
まかせるのはどうかと思う。
俺もｳﾄｩの時は自分と社会との接点全部断ち切りたくなって
切ってしまい少し後悔している部分もある。
休職の制度があるなら利用した方がいいよ。自己都合の退職は
失業保険の給付の時も一番不利だよ。
失業について検索したらこんなのあったから読んでみてはどうです？
http://www.geocities.co.jp/Milkyway/8098/002.html
http://www.mega-ib.com/3soho3.htm
うどんはどうです？俺は食欲ないから一月ぐらいずっと野菜を入れて
煮込むだけで作れるうどん食ってるよ。
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/08(火)22時12分32秒
死の認識で人生観は大分変わるよね
世間体気にしなくなったり一時一時を大切にするようになったり
でも浅いと一時期で終っちゃうんだよなあそういうのも
友達が死んだりとか強烈に残る物じゃないとなかなかね
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/08(火)22時29分38秒
音楽は癒してもらおうと思って聴くと癒されない
何となく聞き流してると癒される
癒してもらおうと思う心が間違ってるんだと思う
癒されるんじゃなくて音楽の波動に自分が呼応して同調するだけだからね
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/08(火)22時35分17秒
考えてみたら人に頼るという事も一緒だね
アドバイス貰って元気になるというよりも
そのアドバイスの内容が持ってる意識のレベルに自分の意識を合わせる、同調する
その結果元気が出ると
なんだ、人のお陰に思えても実は結局なんでも自分なんだな
＞ 投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/08(火)23時33分42秒
> 元ﾋｷｺﾓﾘ女子高生です。久しぶりに書き込み。
> 学校を辞めてから、なんとか引きこもり生活から抜け出そうと
> バイトを始めてみたけど、人間関係がうまくいかなくて鬱だよ(ρ_;)
> 引きこもって家にいると、それだけで罪悪感で押し潰されそうだけど
> 外に出るのもやっぱり辛い。はぁ・・鬱。
うおお、久しぶりすぎ
元気だった？ っていうか見る限り元気ではないな わら
そっか色々葛藤中みたいだね
人間関係か 俺も得意ではないよ
でも不得意な自分と得意な自分が自分の中で混在してる
思うに人間関係って臆病になってると余計コンプレックス感じちゃう
一歩踏み出すと思ってる程大変ではなかったりする
細かい事考えないで一歩踏み出してみるとスコーンと抜けられたりするよ
勇気出して一歩踏み出してごらん
自分を責めるのはやめた方がいい
一番の理解者が自分を責めてどうする
一番の理解者である自分が自分の気持ちをわかってあげる
そしてダメな自分を肯定してみてごらん 認めてごらん
わかる事がきっとあるから
＞ｼﾆｶﾙ君 投稿者：鬱だレイパー 投稿日：2000/02/09(水)07時21分10秒
> なんだかぎこちなくなっちゃうんだよな。「xxxさんてBBSだと雄弁ね」
> とかっていわれてｳﾁｭだよ。
そういうときは「はぁ？ 自動化された空疎な言語を呼気のように放つだけ
の人工無脳的糞尿製造器は、JAVAスクリプト窓が無限に開いてｵﾛｵﾛしてればぁ？」
という私が真心込めて手打ちしたテンプレをそっと思い出してください。笑い。
＞イヤイヤ 投稿者：引き籠もりﾀﾞｳｿ 投稿日：2000/02/09(水)08時17分28秒
> 辛すぎて耐えられない。病院行こう。死にたいくらい鬱。
> 病院行けば楽になれるの？今までトフラニールとレスミット
> もらってたけどなんか駄目だよ・・・・・・・叫び出したい
> くらい鬱。会社行くなら死にたいくらいなんて甘えでしか
> ないのかな・・・みんな頑張って行ってるのになんでそんな
> ことすらできないんだろう？
薬効かないならカウンセラー会ってつらい状態を話してみてはどうかな？
少しは楽になると思うよ。
こんなことしか思いつかなくてすいません。
＞イヤイヤ 投稿者：ｼﾆｶﾙ君 投稿日：2000/02/09(水)13時38分48秒
> 会社に行かなきゃって思うと動悸が激しくなって苦しくて辛い。
> 会社のことを考えるだけで、心臓が縮んできゅーっとなる。
> 苦しい。会社なんか燃えてなくなってしまえばいいのに・・・。
> もう消えてなくなりたい。
すぐにでも「会社に行かなきゃいけない状態」から抜けるべきだと思うよ。
会社に行かなきゃいけないってことは、周りの人からみれば「来て
もらわないと困る状態」なわけだよね。そんな中で休んでいても絶対
気が休まることはないよ。休職とか病欠とか、どういう制度なのか俺には
わかんないけど、とにかく公式に休むと宣言したほうがいい。その上で
周囲に迷惑かけることがあったら、それはイヤイヤじゃなくて上司や管理職
の責任だからね。
「がんばれ」ってのはこの界隈では禁句みたいだけど、楽になるために
行動をおこすことも必要だとおもうよ。
ご自愛ください。(←俺もこれ気に入ったよヽ(´ー`)ノ)
投稿者：ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿日：2000/02/09(水)16時29分52秒
あ、やべえ
今日床屋行こうと思ってたのに忘れてたや
しゃあない、これから行って来ようかな
＞元ﾋｷｺﾓﾘ女子高生
経過とか気になるからそういわずにちょくちょく来なさい
高校中退→大検→大学という同経路だから余計気になるよ わら
＞ｼﾆｶﾙ君
もしかしてｼﾆｶﾙ君ってエンヤではbook of daysが一番好きだったりしない？
前にぁぃぁぃでエンヤとかアディエマス持ってる人とそんな話したことある
まさかなあ
無口云々の件は笑った でもわかるな俺もそうだし
無口だとたまにする発言が重みを持つんだよね
話してる時にたまに発言すると話してる人が異様にこっちに注目したりさ
そういや一年半くらい前にオフ会出た時は
「キーボード持ったら普通の人なのにな」とか言われたよ ほっとけって わら
まあ今会ったら前の俺との違いにビビるだろうけどね
そのくらい持ちなおしたし
偽善かどうかとかは考え出したら切りないよ
自らが疑えばまったくの善意ですら揺らぐ
それに自分を疑う事を知っている人はもともと客観性があるが故に
意識して疑わなくてもあまり偽善とかそういうのには陥らないと思う
自分を信じてみたらどうだい？
そもそも疑う事を自体をしすぎてる結果、社会に対しての嫌悪感が生まれてるんじゃなかろうか
人間を信じる事をしたら大分変わると思う
そんな気がするよ
ご自愛下さい（気に入って貰えて光栄です わら）
＞イヤイヤ
すげえわかるよ 読んでるとこっちが苦しくなってくるくらい
もろに神経症だなあ
深刻に考えて葛藤しすぎなんだよね
頑張れる状態で無いのに頑張る事を自分に強制しすぎてるんだよね
意識しすぎなのを意識する事が癖になっちゃってるんだよね
でももがいても一向に楽にならないんだよね 苦しいんだよね
わかるなあ、、
葛藤せずに頑張る事をやめたら大分楽になるよ
頑張る事をやめて自分をいたわる
自分に優しくしてあげる
そうしてく内に自分を見つめ直し精神のバランスを取りながら徐々に自分を回復して行く
そうしてけば必ず自分を取り戻せるよ
俺は現にそういう方法でここまで回復したもん
まあここまでっていってもどこまでかあんまわからんだろうけどさ わら
俺は薬は役に立たないと思うよ基本的に
効いたにしてもその場しのぎでしかないもんあれは
医者行くよりカウンセラーにかかった方がいいよ
心的繋がりは結構効くよ
＞引き籠もりﾀﾞｳｿ 投稿者：イヤイヤ 投稿日：2000/02/10(木)00時33分26秒
> 薬効かないならカウンセラー会ってつらい状態を話してみてはどうかな？
> 少しは楽になると思うよ。
> こんなことしか思いつかなくてすいません。
今日もう耐えられなくなって病院行きました。前は心療内科に行ってたんだけど
その病院今日休診だったので、家から交通の便がいい、会社とは反対方向にある
精神科のクリニックに行きました。女の年配の先生だったんだけど、話してるうち
に号泣してしまった。診断書書いてくれて「少し休みなさい」って言ってくれて
お薬くれた。バランスっていうのとワイパックスって言う薬くれたので飲むように
してます。眠れるだけでもうれしい。先生は私の鬱の源を知ることはできない。
私にも自分の鬱の源はわからない。でも私が楽になれるように考えてくれたから
それだけでもよかったです。それはこの板で私に返事をくれるみんなも同じで
私はとても救われているのです。もう少し元気になったら私も誰かを元気に、
してあげることができるといいなあ、と思います。
＞ｼﾆｶﾙ君 投稿者：イヤイヤ 投稿日：2000/02/10(木)00時40分35秒
> すぐにでも「会社に行かなきゃいけない状態」から抜けるべきだと思うよ。
今日精神科の病院に行って診断書書いてもらった。とりあえず2週間、
その次は今度来たときね、って。まとめて1ヶ月書いてもいいけど、
それだと会社は受け取るのをいやがると思うから、って。病名は鬱反応
って書いてあった。これを速達で郵送してしばらく休むよ。
> 「がんばれ」ってのはこの界隈では禁句みたいだけど、楽になるために
> 行動をおこすことも必要だとおもうよ。
病院に行くとき立ちあがって支度するのも辛くて、外に出るのはもっと
辛くてバスにのればいいんだけど、大勢の人と同じ空間に行くのが怖くて
タクシーで病院に行ったんだけど「よくやった！」って気持ちになったさ。
ありがとう。
＞ 投稿者：イヤイヤ 投稿日：2000/02/10(木)00時47分30秒
> 誰も君を責めたりはしないさ。責めることもできないよ。
> 俺が以前会社を辞めた時も逃げるように辞めたよ。
> 辛い現実に戻るこの瞬間のことはよくわかる。
> 時間が解決してくれるのを待ってみようよ。
ありがとう。ここには優しい人がいっぱいで涙が出るよ。
自分が家の中でここ数日どれほど動けなくなっているかとか
考えて、病院行って診断書もらった。鬱だって会社に知れても
もういいやって感じになったよ。笑い。抗不安薬（ワイパックス）
とマイナートランキライザーのバランスって薬もらった。帰ってきて
薬飲んで、寝た。久しぶりに続けて眠れた。少し楽になった。
いろいろありがとう。
＞ДT)ノｳﾁｭﾀﾞ 投稿者：イヤイヤ 投稿日：2000/02/10(木)01時08分27秒
> すげえわかるよ 読んでるとこっちが苦しくなってくるくらい
> もろに神経症だなあ
はっ。神経症だったのか・・・。(>_<)まあ病名なんかどうでもいいんだけどね
この板に書くようになって私の話を聞いていろいろ考えてくれる人が結構
たくさんいるんだなって思ったら少し楽になったんです。根本的にはね
自分を救うことができるのは自分だけだってわかっているの。人に救いを
求めるのはただの甘えにすぎないことも、よくわかっている。だけど、今は
少し甘えてもいいことにしようって今決めたの。
> 深刻に考えて葛藤しすぎなんだよね
うん。自分の中では〜しないといけないってことがすごくわかっていて、
でもそれをちゃんとできる状態ではない。でも頑張れない自分が情けなくて
もうみんな悪循環なんだよねえ・・・。
> 頑張る事をやめて自分をいたわる
もともと頑張れるタイプの人間じゃないのに「頑張らないと」って日々思う
ことが異常にストレスになっているんだよね。そう思いつつ、でも実際は
頑張れない→自己嫌悪と・・。もうそう言う風になるのやめたいなあ。
> そうしてく内に自分を見つめ直し精神のバランスを取りながら徐々に自分を回復して行く
> そうしてけば必ず自分を取り戻せるよ
自分を見つめるって一番難しくないですか？自分のことはわからないよ。。。
でもやってみよう。
> 医者行くよりカウンセラーにかかった方がいいよ
> 心的繋がりは結構効くよ
カウンセリングとかに行ってもねえ、どうもいいかっこしいなのか、実際の
苦しい度合いよりも大したことないって言ってしまいがちなんだよねえ。
とほほ。心療内科行っても「そんなに大したことないんですけど」とか。
誰もどれくらい苦しいかなんて・・・どうせ心の病気なんて目で見えないし
誰も他人がどれくらい苦しいかってこと本人が言わないことはわからないのにね。
というかカウンセリングの痛いとこは保険が利かないってとこなんですけど。笑い
今日行った先生は割といい感じだったので少しだけ楽になれました。
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Remix からの転載をまとめたものです。
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